به رییس جمهور ژاپن گفتن آمریکا نابودتون کرد، برنامه ای برای انتقام ندارید؟ گفت: پیروزیه ما اینه که در کاخ سفید روی میز ریاست جمهوریه آمریکا، تلفن پاناسونیک ژاپنی هست بیاید دست به دست هم بدیم که پشمک حاج عبدالله رو بفرستیم روی میز اوباما
یادم میاد یه بار یکی از دوستام تو مدرسه لواشک آورده بود ... هعــــی روحش شاد ویادش گرامی باد ^ـ^ دختر خوبی بود ولی حیف که مارو خوب نمیشناخت
برنامه ی هرسال من تو تعطیلات نوروز....... (ن)شستن (و) (ر)یلکس بودن (و) (ز)ر زدن
کیا مث منن؟؟؟=)
دختر داییم 6 سالشه . اومده میگه : خاطره بیا منطقی حرف بزنیم گفتم بزنیم . مگه : ببین خاطره من چون برنج خیلی دوست دارم میخوام برم زن شمالی ها بشم تو هم که عاشق طبیعتی ، بیا تو هم برو زن شمال ها بشو . من اونجا غریب نباشم دلم بگیرم . من :| همچنان من :| و بازم من :| آخه من چی بگم ؟ بچه 6 ساله به فکر ازدواجه اونوقت من منتظرم سری جدید کلاه قرمزی در بیاد :(
آآ(*140*1#) سعید علی مزاحم مزاحم1 مزاحم2 مشکوک نصف شب زنگ زد قطع کرد! اس ام اس اشتباهی زد میس کال محسن تک زد زنگش زدم حرف نزد! اشتباهی(عباس آقارو میخواست) اشتباهی(منزل آقای احمدیان رو میخواست) لامصبا هیچ چیز از زیر نگاه تیز بیناته شون رد نمیشه ..!
یه مرحله ای بالاتر از روشنفکری هست!... اونم اینه که کتاب نخری تا درخت های کمتری قطع بشن! . . . . . . . ایرانیها الان تو این مرحله هستن
هیچ وقت امید تون رو از دست ندید!!! . . . . . . . یه بار یکی از دستش داد الان بی شوهر مونده! روزی صد بارم خودشو نفرین میکنه میگه کاشکی با همون امید ازدواج کرده بودم
ما يه خانوادۀ مدرنيم، اگه رفتيم دم خونه فاميل درو باز نكردن وايبر اعضارو چک ميكنيم؛ اگه آنلاين باشن با نارنجكاي ٤شنبه سوري ميريم تو!!
دیدم عید نزدیکه، اصلنم حال خونه تکونی نیست یه فکر شیطانی زد به سرم به مامانم گفتم : مامان می دونی با خونه تکونی چقدر کالری مصرف میکنی؟ تو یه مقاله خارجی خوندم اگه به تنهایی خونه تکونی کنی حداقل تو یه یه هفته 10 کیلو وزن کم می کنی ...
هیچی دیگه جلوی تلویزیون رو کاناپه لم دادم ابمیوه می خورم، مامانم نمی زاره دست ب سیاه و سفید بزنم:)))))
چند روز تعطیلی قبل از عید چند برابر بیشتر از 13 روز عید به آدم میچسه.
پسره تو خارج زندگی میکنه یه عکس از برگه اسم فامیل گذاشته نوشته یادش به خیر ایران بودیم از اینا بازی میکردیم. خب بیشعووور میدون آزادی که نیس اونجا نباشه؛یه تیکه کاغذه دیگه بازی کن همونجا!!!
مردی به ریش و سبیل نیست . . . اگه با شلوار کردی بر خلاف جهت باد تونستی بدوی مردی
تو اتاق با زنم خوابیده بودم یهو دیدم پاشد رفت تو پذیرایی خوابید :| گفتم چرا تو با فاصله از مامیخوابی؟ . .گفت: اگه فاصله افتاده اگه من با خودم سردم تو گوزی تو اتاق دادی که فکرشم نمیکردم :|
بهترین چراغای زندگیییییم......
چهارتا چراغای مودم هستن. خدا چراغ مودم هیچ خونه ای رو خاموش نکنه
من در گُداز و در سوز...، . . . . . . . . تو زِرت و زِرت هی بگوز....
باور کنید شعر عاشقانه بود ولی فن بیانم داغونه!!
واسم اس اومده : ویزای آمریکا در انتظارشماست . . . . . . . به نظرتون برم یا بذارم مثه سسسسسسسگ انتظار بکشه؟ ^ - ^
یه قانون هست که میگه : . . . . . . . . وقتی مجردی همه متاهل اند و خوشحال . اما وقتی متاهل میشی همه مجردن و خوشحال
خاک برسرت نیوتن! چه غلطی می کردی پس؟!! ببين چه قانونای مهمی رو ول کردي رفتي چه چرت و پرتایی رو کشف کردي!!!!
وقتی شاگرد اومد، استاد بهش گفت : شما توي قطاري و قطار باسرعت 80كيلو متردرحال حركته داخل كوپه خيلي گرمه تو چيكار ميكني؟ شاگرد گفت : پنجره را بازميكنم .
استاد گفت خوب حالا با بازكردن پنجره برام حساب كن چه مقدار از سرعت قطار كم ميشه. نسبت فشارهواي داخل كوپه با هواي خارج قطار را هم حساب ميكني فردامياري . شاگرده گفت عجب غلطي كرديم,
نفربعدي را صداكرد، شاگرد اومد پایه تخته.
استادگفت تو توي قطاري هستي باسرعت 75كيلو متر درساعت حركت ميكنه داخل كوپه خيلي گرمه تو چكار ميكني ؟
... ... شاگرده گفت پليورمو درميارم !
استاد : دماي داخل كوپه 50درجه سانتي گراده ,
گفت: همه لباسمو در ميارم .
استاد : داخل كوپه دو سه نفر آدم ناجور هست .
گفت : ده تا آدم ناجورم كه باشن , من اون پنجره لعنتي را باز نميكنم.
و باز هم آمارِ خریدِ تبلت و گوشیهای صفحه عریض بالا رفت... میدونین چرا؟ . . . . . آفریییین... باز هم هواداران پرسپولیس برای دیدنِ رتبه ی تیمشون توی جدول، باید همش میرفتن صفحه ی بعدی، درحالیکه تبلت، قسمت بزرگی از جدول رو توی یه صفحه نمایش میده و این کار پرسپولیسیا رو راحتتر میکنه D:
فامیل دور : آقای مجری من با زوری که در این خر میبینم افق های روشنی در برابر خودم میبینم . جیگر : من خر نیستتتم ! من خر نیستتتتتم من خر نیستتتتتتتتتتم فامیل دور : ببخشید جسارت کردم ، شما عقابی ، پروانه ای ، من خرم که با تو توی این خونه موندم.
عاشق اونايي هستم که اس ام اس رو مينويسن موقع دعوا و دلخوري ولي ارسال نميکنن، آخه دلشون نمياد عشقشونو ناراحت کنند.. . . . . . . . ولي من هفت هشت بار ميفرستم تا مطمئن شم رسيده (!!)
قدیما میگفتند یارو معتاده یعنی کمرش خمه، پاشنه کفشش خوابیده، لِـــخ لِـــخ راه میره، اوضاع مالیش داغونه، نابووود !! الان علم پیشرفت کرده، یارو گردنش رو تبر نمی زنه؛ اوضاع مالی توووووپ ! سر و شکل اوووووف ! موقعیت اجتماعی آه ! عین قهرمانان المپیک می مونه !
ولی از کنارش که رد میشی تا دو روز کلاً نعشه ای ..........!!!! به قیافه نـــــی !!!! (مهران مدیری)
یه روز یکی از مسئولین محترم میگفت: من میخوام اعتیاد رو ریشه کن کنم! گفتند که شما باید ریشه های اعتیاد رو بخشکونی!! گفت یعنی چیکار کنم؟؟؟ گفتند: یعنی مشکل مسکن رو حل کن ! مشکل بیکاری رو حل کن ! مشکل تورّم رو حل کن ! مشکل ازدواج جوانان رو حل کن ! مشکل تفریحات و سرگرمی مردم رو حل کن ! . . . اون مسئول محترم یه کم فک کرد و گفت : خب حالا بعداً راجبش حرف می زنیم.....خودت چطوری؟؟؟؟؟ چه خبر؟؟؟ خانوم والده خوبن ایشالا؟؟؟ (مهران مدیری)
آهای آقایونی که وایمیستید به پارک دوبل خترا میخندید . . . . . . . . . . . لامصب ندیدید فوتبال بازی کردنشون چه خنده داره !!!
یادش بخیر ، پنج سالم بود چادر مامانم رو برداشتم چهار تا نخ چهار طرفش گره زدم رفتم رو دیوار حیاط دستارو باز کردم و با چتر نجاتی که درست کرده بودم پریدم ... آ آ آ اوف ف ف ف ف ف ف ،لامصب باید کار میکرد ،بعدش فهمیدم ای دل غافل یادم رفته بود از این چیزا براش بزارم که بکشیش چتر باز بشه ،خوب چیه از بچه پنج ساله توقع چی داشتی !!!
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
